Méthodes pour apaiser ses angoisses
Palpitations, nœud à l’estomac, souffle court, pensées qui tournent en boucle… L’angoisse s’invite parfois sans prévenir, bouleversant notre équilibre psychique. Contrairement à la peur, qui a un objet précis, l’angoisse est plus diffuse, plus sourde, et souvent difficile à nommer. Elle exprime un malaise intérieur profond, parfois ancien, qui résonne au-delà du présent. Apprendre à apaiser ses angoisses, c’est d’abord comprendre leur langage, leur fonction, puis trouver des outils pour les accueillir et les traverser. L’angoisse : une alarme sans objet En psychologie, l’angoisse est définie comme une émotion intense, souvent envahissante, liée à une menace ressentie mais non clairement identifiée. Elle peut surgir dans des contextes de changement, de…
Nommer ses blessures : pour une histoire à soi
Certaines douleurs ne crient pas, mais laissent des traces. Elles s’installent dans nos silences, nos hésitations, nos réactions disproportionnées. Ces…
Le manque : un messager à écouter
On cherche à le remplir, à le fuir, à le nier. Le manque, dès qu’il surgit, est souvent perçu comme…
Les coulisses inconscientes de notre histoire
Nous croyons souvent que notre histoire personnelle repose sur des faits, des souvenirs, une chronologie claire. Pourtant, ce que nous…
Le fantasme du couple idéal, un piège à éviter ?
Il y aurait une bonne façon d’aimer, une bonne manière d’être en couple, un équilibre parfait à atteindre. C’est cette image, diffuse mais insistante, que beaucoup poursuivent sans en avoir conscience. Le couple idéal hante les débuts amoureux, colore les attentes, nourrit les déceptions. On le rêve fluide, complice, stable et intense à la fois. Mais ce fantasme, loin d’aider à aimer, peut devenir un piège. Car vouloir être “le bon couple” empêche souvent d’habiter sa propre relation. Un modèle social intériorisé plus qu’un désir personnel Le couple idéal est souvent un modèle hérité, plus qu’un élan singulier. On cherche à s’y conformer avant même de se demander ce que l’on souhaite vraiment. Le bon…
Rupture et travail : comment cohabiter après une séparation ?
Continuer à se croiser au quotidien, après avoir été intimes ; une épreuve du réel autant qu’un test de soi. Quand une histoire d’amour prend fin, la séparation s’accompagne souvent d’une distance physique ; on cesse de se voir, on évite les lieux partagés, on…
Et si je profitais du célibat pour entrer en cure ?
Le célibat n’est pas toujours un vide à combler ; il peut devenir un espace à habiter. Dans une société où l’amour romantique occupe une place centrale, il est facile de vivre la période sans couple comme une attente, un entre-deux. Pourtant, cette traversée peut…
Applis de rencontre : entre fatigue psychique et lassitude
Trop de débuts, pas assez de durée ; quand le cycle répétitif épuise le désir. Il y a l’envie, puis la conversation, parfois l’enthousiasme d’un premier échange. Et puis soudain, un désintérêt. Une lassitude soudaine. Avant même la rencontre, le lien semble s’effondrer, vidé de…
Papa ou maman rentre tard : ce que l’absence dit de la famille
L'absence répétée d'un parent en raison du travail est souvent perçue comme une contrainte moderne, une simple organisation à ajuster.…
Fratrie : comment l’ordre de naissance influence les rôles psychiques
Au sein d’une fratrie, les places ne se distribuent pas au hasard. L’aîné·e, le cadet·te, le benjamin·e ne reçoivent pas…
Suis-je un bon parent ? S’interroger sans se juger
Il n’existe pas de parent parfait, pourtant la question « Suis-je un bon parent ? » revient comme un écho…
Quand la fratrie se rejoue : hiérarchies affectives et rivalités anciennes
Même à l’âge adulte, il suffit souvent d’un repas de famille ou d’un regroupement autour d’un parent vieillissant pour que les anciennes dynamiques de la fratrie resurgissent. Les complicités, les jalousies, les places affectives semblent parfois figées, comme si le temps n’avait rien changé. La fratrie se rejoue alors comme une scène familière, traversée de loyautés inconscientes et de tensions jamais vraiment résolues. Ces répétitions, si elles ne sont pas conscientisées, peuvent freiner l’évolution des liens et nourrir un malaise latent. La hiérarchie invisible du cœur Dans toute fratrie, il existe une distribution implicite de l’amour parental : l’enfant préféré, le plus fragile, le plus fiable. Même si les parents s’en défendent, les enfants perçoivent intuitivement ces nuances d’affection ou…
Ce que les séries produisent en nous : identification, projection, saturation
Les séries accompagnent nos vies avec une intensité croissante. Elles peuplent nos soirées, nos week-ends, nos moments d’échappée. On s’y attache, on les dévore, on y pense parfois plus qu’on ne le…
Parler pour exister : la parole comme capital sur les réseaux sociaux
Les réseaux sociaux ont profondément redéfini le statut de la parole. Ce qui relevait autrefois de l’expression intime ou du débat d’idées se transforme, en ligne, en un acte stratégique, potentiellement viral,…
La télévision comme refuge : images douces pour monde dur ?
Dans un contexte d’incertitude sociale, économique et écologique, la télévision revient comme un îlot familier. Émissions rassurantes, séries confortables, visages connus : elle offre une forme de présence stable, à rebours de…
L’école inclusive : progrès pédagogique ou injonction paradoxale ?
Officiellement, l’école inclusive vise à accueillir tous les élèves, quelles que soient leurs particularités, leurs troubles ou leurs vulnérabilités. Mais derrière cette ambition louable se dessine une tension : comment conjuguer égalité…
Ce que l’amitié réveille du passé qu’on croyait enfoui
On pense parfois que l’amitié ne regarde que le présent. Qu’elle se construit sur des affinités, des goûts, des rythmes partagés. Mais dans la durée, dans la profondeur de certains liens, elle fait remonter autre chose. Des blessures anciennes, des souvenirs refoulés, des émotions mal digérées. Sans le vouloir, l’ami ou l’amie devient un miroir du passé. Il ou elle réveille, par sa présence bienveillante, des zones de soi que l’on pensait closes. Ce n’est pas une intrusion, c’est une révélation douce. L’amitié fait parfois remonter des parts oubliées de nous-mêmes. Un lien qui autorise la mémoire affective L’ami est celui qui ne juge pas, qui accueille. Dans ce climat…
Je me sens bien avec moi-même, dois-je rompre avec la solitude ?
Il existe une solitude choisie, assumée, presque revendiquée. Elle ne s’inscrit pas dans la plainte, ni dans le vide, mais…
Sortir entre amis pour ne pas ressentir sa solitude : une stratégie inconsciente ?
Certaines personnes ont une vie sociale très active. Elles sortent souvent, sont toujours partantes pour un dîner, une activité, un…
Habiter seul(e), habiter son histoire : ce que la vie en solitaire rejoue du passé
On croit souvent que l’on vit seul par choix, par confort ou par contingence. Mais dans de nombreux cas, la…
Éviter ce qui nous attire : la peur inconsciente de l’échec narcissique
Certaines personnes semblent douées pour tout, sauf pour s’écouter. Elles avancent, réussissent, cochent les bonnes cases, mais laissent systématiquement de côté ce qui les touche vraiment. Ce paradoxe n’est pas le fruit du hasard. Il révèle une défense psychique puissante : éviter l’engagement dans ses élans profonds pour préserver l’image de soi. Car s’autoriser ce que l’on désire expose à un risque bien plus grand que celui de l’erreur : celui de l’échec vécu comme une blessure narcissique. Mieux vaut, alors, ne jamais vraiment essayer. Le désir comme territoire trop fragile Choisir ce que l’on aime vraiment, ce qui nous attire sans détour, suppose de s’y reconnaître. Mais cette reconnaissance peut faire peur, car elle…
Culture de l’urgence : comment l’immédiateté use le psychisme
Répondre vite, s’adapter sans délai, traiter l’imprévu comme s’il était prévu. Dans de nombreux milieux professionnels, l’urgence n’est plus une exception, mais une norme. Ce qui devait être exceptionnel devient quotidien. Et cette immédiateté imposée, loin de stimuler, finit par épuiser profondément l’appareil psychique. L’illusion…
Vouloir être utile à tout prix : quand le métier devient un refuge
Certaines personnes investissent leur travail avec une intensité particulière dès qu’il s’agit d’« aider », de « servir » ou de « rendre utile ». Ce besoin d’être au service des autres, bien qu’honorable, peut parfois s’enraciner dans une zone de fragilité plus profonde. L’utilité…
Choisir un métier “différent” : affirmation de soi ou fantasme de réparation ?
Il est valorisé aujourd’hui de se distinguer, d’oser des voies singulières, d’inventer son métier, de sortir des sentiers battus. Certains choisissent délibérément une orientation rare, marginale ou atypique, par désir d’expression personnelle. Mais parfois, ce choix d’originalité ne vient pas seulement d’un besoin de liberté,…
Corps exposé : quand le soin révèle une histoire silencieuse
Se rendre dans un spa ou recevoir un soin corporel suppose de se dévêtir, de s’abandonner, de se montrer sans défense. Pour certain·es, ce geste simple est une évidence. Pour d’autres, il réveille une gêne…
Coaching ou contrôle ? Quand l’accompagnement devient injonction
Le coaching s’inscrit aujourd’hui dans une logique d’accompagnement au changement, à l’adaptation, à l’évolution. Il est censé libérer, faire émerger, révéler. Mais dans certaines situations, il agit moins comme un espace d’écoute que comme un…
Le corps en tension : quand le stress s’imprime dans la chair
Notre époque valorise la lucidité, la parole, l’analyse. Pourtant, le corps reste souvent le premier à parler. Douleurs diffuses, tensions récurrentes, troubles digestifs ou musculaires : quand aucune cause médicale claire n’est identifiée, on évoque…
S’adapter au rythme d’un autre : entre fusion et effacement de soi
Certaines personnes s’ajustent sans cesse à l’emploi du temps de l’autre, à ses envies, ses horaires, son énergie. Elles se rendent disponibles, déplacent leurs propres impératifs, attendent, patientent, s’alignent. Loin d’un simple souci d’harmonie, cette…
Être là sans y être : les troubles de la présence et de l’attention
Certains moments de vie se traversent comme dans un brouillard. On est là, physiquement, on parle, on agit, on répond.…
Minimiser son mal-être : une défense contre la peur de ne pas être cru
Il n’est pas rare d’entendre des patients dire qu’ils ne vont « pas si mal », qu’il y a «…
Je me sens plein d’émotions, mais je ne parviens pas à les déverser
Il arrive que l’intérieur déborde sans qu’aucune goutte ne tombe. On se sent plein, chargé, presque saturé, et pourtant rien…
La dépression sans tristesse : quand le vide remplace la douleur
On associe spontanément la dépression à la tristesse, aux larmes, à une douleur perceptible. Pourtant, de nombreuses personnes en souffrance ne présentent aucun de ces signes. Elles ne pleurent pas, ne se plaignent pas, ne semblent pas même malheureuses — mais parlent d’un vide, d’un désintérêt profond, d’une sensation d’absence d’elles-mêmes. Cette forme silencieuse et souvent invisible de dépression échappe aux représentations classiques et retarde souvent la demande d’aide. Parce qu’elle ne crie pas, on la pense moins grave. Elle n’en est que plus tenace. Le vide comme défense contre l'effondrement Dans certaines dépressions, la tristesse a été évacuée, refoulée, débranchée. Le sujet ne ressent plus rien, ou presque. Il continue de fonctionner, mais mécaniquement. Ce vide n’est pas un…
Le monstre protecteur : figures archaïques de la sécurité et de la terreur
Certains films mettent en scène une figure ambivalente qui fascine autant qu’elle inquiète : celle du monstre protecteur. Bête puissante, créature difforme, être marginal ou surnaturel, il inspire d’abord la peur, mais se révèle porteur d’un lien de protection. Pourquoi ces récits nous touchent-ils si profondément ? Parce qu’ils réveillent…
Ce que notre apparence virtuelle révèle de nos conflits internes
Dans les jeux vidéo, choisir l’apparence de son avatar semble relever d’une liberté sans conséquences. Cheveux roses, corps surmusclé, silhouette fluide ou costume extravagant : tout est permis. Mais cette liberté formelle n’est pas exempte d’enjeux psychiques. Derrière ce que l’on montre de soi, même virtuellement, se jouent des conflits…
La figure du père défaillant : autorité vide ou blessure d’origine ?
Sur scène, le père ne crie pas toujours. Parfois, il ne parle pas. Ou plus. Parfois, il est mort, flou, diminué. Et c’est précisément cette défaillance qui devient centrale. Le père défaillant n’est pas seulement un personnage : il est une béance dans l’ordre symbolique, un fondement qui vacille. Son…
Au cinéma, la jalousie comme moteur de l’action
La jalousie est l’une des émotions humaines les plus complexes et, lorsqu'elle est mise en scène au cinéma, elle devient un moteur puissant de l’action et des relations. Le cinéma, par la capture des regards, des gestes et des silences, parvient à rendre tangible cette émotion souvent refoulée, en l’exprimant…
