Nommer ses blessures : pour une histoire à soi
Certaines douleurs ne crient pas, mais laissent des traces. Elles s’installent dans nos silences, nos hésitations, nos réactions disproportionnées. Ces blessures intérieures, qu’elles soient anciennes ou récentes, conscientes ou refoulées, influencent notre manière d’être, de choisir, d’entrer en relation. Tant qu’elles restent sans nom, elles continuent à agir en nous, sans qu’on puisse vraiment les penser. Les nommer, c’est déjà commencer à les apprivoiser. C’est un premier pas vers une histoire plus consciente, plus vivable, plus personnelle - une histoire à soi. Ce qui n’a pas été dit continue d’agir Beaucoup de blessures trouvent leur origine dans des événements non symbolisés : des pertes minimisées, des humiliations banalisées, des absences…
Les frères dans la fratrie : enjeux et rivalités
Entre frères, le lien est souvent intense, complexe, chargé d’ambivalence. Il peut se nourrir d’une forte complicité, d’un sentiment d’appartenance……
Quand tout change en même temps : comment ne pas se perdre ?
Il y a des périodes de vie où tout semble s’effondrer ou se transformer en même temps. Un déménagement, une…
Les 5 grands traits de personnalité (Big Five)
Sommes-nous plutôt ouverts d’esprit ou prudents ? Stables ou émotionnellement sensibles ? Sociables ou réservés ? Pour répondre à ces…
Les séparations à répétition : rupture réelle ou jeu affectif ?
Comprendre les couples qui se quittent pour mieux se retrouver, encore et encore Il existe des couples qui se séparent à plusieurs reprises, parfois violemment, avant de se retrouver comme si rien ne s'était vraiment défait. Cette dynamique, souvent perçue comme toxique de l'extérieur, obéit pourtant à une logique affective plus subtile. La répétition des ruptures n’est pas toujours signe de désamour ; elle traduit bien souvent une incapacité à stabiliser le lien sans le rompre. Entre besoin de contrôle, peur de la fusion ou difficulté à supporter l’intimité, ces va-et-vient racontent quelque chose de plus profond qu’un simple manque de compatibilité. Une séparation pour rétablir une distance psychique Chez certain·es, l’intimité devient rapidement envahissante,…
Accepter l’imperfection de l’autre : renoncer au partenaire idéal
Une réflexion sur la maturité affective et la désillusion constructive Au début d’une relation, le regard est souvent teinté d’idéalisation. L’autre semble correspondre à nos attentes, combler nos manques, incarner ce que l’on espérait parfois depuis longtemps. Mais tôt ou tard, la réalité s’impose avec…
Se réjouir pour les autres… sans s’oublier soi
Il est parfois plus facile d’être compatissant que joyeux pour les autres, surtout quand on traverse soi-même une période de manque. Une amie annonce qu’elle emménage avec son compagnon, un collègue se marie, un proche devient parent. Ce sont des moments heureux, mais qui réveillent…
Tomber amoureux au travail : espace de liberté ou de confusion ?
Le lieu de travail n’est pas qu’un espace fonctionnel. Il est aussi, parfois, le théâtre discret d’émotions inattendues, de frémissements, de regards prolongés. Dans cet environnement codifié, la naissance d’un sentiment amoureux peut prendre une place à la fois libératrice et profondément ambivalente. Faut-il s’y…
L’enfant réparateur : quand une génération doit « sauver » la lignée
Certains enfants naissent avec une mission invisible : réparer les blessures familiales passées, sans jamais avoir été conscients de ce…
Refus de nourriture, refus des parents ?
Le refus de manger chez l’enfant inquiète souvent les adultes, qui y voient un danger pour la santé ou un…
Les amitiés exclusives de l’enfant : se construire en miroir de l’autre
Vers 4 ou 5 ans, l’enfant s’attache intensément à un·e ami·e, proclamant souvent qu’il ou elle est son "meilleur ami…
Faut-il parler de la mort à mon enfant ?
Aborder la question de la mort avec un enfant déstabilise souvent les adultes, partagés entre l'envie de protéger et la peur de dire trop. Pourtant, le silence ou les explications floues laissent place à l’imaginaire, souvent plus angoissant que la réalité. Expliquer la mort, ce n’est pas confronter brutalement l’enfant à l'inéluctable ; c’est l’accompagner avec des mots simples et sincères, pour lui permettre de comprendre ce qui le dépasse, sans le laisser seul face à ses peurs. L’enfant perçoit l'absence bien avant de comprendre la mort Même sans saisir la notion de finitude, l’enfant ressent les changements et les silences des adultes. Lorsqu’un décès survient, éviter le sujet ou minimiser la situation peut renforcer son insécurité. Dire "Il est…
Cohésion militaire : quand le groupe devient force intérieure
L’armée ne se contente pas d’entraîner des corps, elle façonne des esprits. Dans un monde où l’individu est souvent sommé de se débrouiller seul, la vie militaire repose sur une logique inverse…
Divertissement dans l’information : le brouillage des formats
L’information ne se contente plus de transmettre des faits, elle emprunte de plus en plus les codes du spectacle. Plateaux lumineux, musique de fond, formules choc, rythmes saccadés : les dispositifs journalistiques…
La politesse est-elle un acte de respect ou un simple code social ?
On dit bonjour, on remercie, on s’efface devant une porte. Mais que reste-t-il du sens profond de ces gestes dans un monde où tout va vite, où l’on communique par emojis et…
L’héritage ouvrier au début du 21ème siècle
Alors que les grandes figures ouvrières semblent s’être effacées des représentations collectives, l’héritage de cette culture perdure de manière plus souterraine, dans les corps, les récits familiaux et les trajectoires individuelles. À…
Pourquoi les liens se rompent toujours au même moment ?
Certaines personnes revivent, sans le vouloir, des scénarios relationnels étrangement similaires : une rencontre pleine de promesses, une proximité naissante, puis soudain, sans raison claire, une rupture. Toujours à la même étape, toujours avec la même intensité. Cela ne tient pas à la malchance ni à un « mauvais choix de partenaires ». Ce sont souvent des répétitions affectives, où l’inconscient rejoue une histoire ancienne, dans l’illusion d’en changer l’issue. La répétition comme tentative de réparation Lorsqu’un lien se brise systématiquement à un moment précis, c’est souvent qu’une blessure non résolue s’y est logée. L’inconscient ne cherche pas à faire souffrir, il tente de rejouer une scène connue pour la…
Mon ami(e) me parle mal : quand l’amitié devient toxique
L’amitié est souvent perçue comme un refuge, un espace de confiance et de bienveillance. Mais que faire lorsque cet espace…
Quand l’engagement associatif masque une fuite du conflit familial
Il n’est pas rare que certaines personnes trouvent dans une association une forme de foyer psychique, un sentiment de place,…
Habiter seul(e), habiter son histoire : ce que la vie en solitaire rejoue du passé
On croit souvent que l’on vit seul par choix, par confort ou par contingence. Mais dans de nombreux cas, la…
Se suradapter à toutes les offres : le faux self dans la recherche d’emploi
Dans un marché du travail compétitif, la capacité à s’adapter est souvent vue comme une qualité précieuse. Mais que se passe-t-il quand cette adaptabilité devient excessive, au point de dissoudre toute trace de désir personnel ? Certaines personnes, en recherche d’emploi, répondent à tout type d’annonce, ajustent leur profil aux attentes supposées, multiplient les candidatures sans jamais prendre le temps de s’interroger sur ce qu’elles veulent réellement. Ce comportement n’est pas toujours stratégique : il peut traduire l’emprise d’un faux self, une construction défensive qui pousse à correspondre, à plaire, à anticiper les besoins extérieurs plutôt qu’à s’écouter. Postuler sans désir, pour éviter le choix Ce réflexe de répondre à toutes les offres n’est pas…
La recherche d’emploi comme épreuve narcissique : être choisi ou rejeté
On parle souvent de la recherche d’emploi en termes de stratégie, de compétence ou de persévérance. Mais derrière ces dimensions visibles se joue une réalité plus intime. Chaque candidature est une exposition de soi, chaque silence un rappel possible d’une blessure plus ancienne. Être en…
Fonctionnaire : la fierté légitime de travailler pour la collectivité
À une époque où le travail est souvent évalué à l’aune de la rentabilité ou du prestige individuel, choisir la fonction publique peut apparaître comme un acte à contre-courant. Pourtant, pour beaucoup, ce choix s’inscrit dans une vision du travail où l’engagement collectif, la continuité…
Étudier longtemps pour retarder l’entrée dans la vie active
Poursuivre des études pendant des années peut sembler être le signe d’un goût prononcé pour la connaissance ou d’une volonté d’excellence. Mais chez certains, cette durée ne relève pas d’un projet clair, ni d’un désir affirmé, elle devient un espace refuge : une manière de…
Changer d’environnement sans s’apaiser : quand le malaise vient de l’intérieur
Déménager souvent, changer de travail, de région, de cercle social. Rechercher ailleurs ce qu’on ne parvient pas à trouver ici. Pour certaines personnes, le déplacement devient une manière de vivre, une stratégie de survie face…
Lire ou s’absorber : le refuge discret de l’intériorité protégée
Lire, écouter de la musique, regarder fixement un objet ou simplement rêvasser... Ces moments d’absorption silencieuse sont souvent perçus comme des pauses, des instants suspendus hors de l’agitation. Mais ils ont aussi une fonction psychique…
Se distraire pour se détendre : stratégie efficace ou évitement de soi ?
Se détendre. Oublier la pression. S’accorder du bon temps. Ces injonctions sont devenues omniprésentes dans les sociétés modernes, où le loisir est valorisé comme remède au stress. Séries, jeux vidéo, sport, sorties : chacun·e cherche…
Quand le corps protège : la somatisation comme tentative de préservation
Certains symptômes ne sont pas là pour nous nuire. Ils ne sabotent pas nos projets, ne ralentissent pas nos élans par hasard. Ils apparaissent comme des interruptions, mais peuvent en réalité fonctionner comme des gardiens.…
Un silence inattendu : quand l’absence de réponse devient une alerte
Ce n’est pas une dispute, ni un rejet ouvert. C’est autre chose. Un message qui reste sans retour. Une parole…
Attendre du psy qu’il répare tout : un fantasme de toute-puissance ?
Certaines personnes arrivent en thérapie avec une attente forte, intense, souvent implicite : que le psy les répare. Non pas…
Évaluer pour aider ou pour classer ? Les ambiguïtés du diagnostic psychique
Dans le champ de la santé mentale, le diagnostic psychique est censé ouvrir vers une meilleure compréhension de la souffrance…
Vouloir plaire à son psy : une stratégie pour être accepté ou aimé ?
Dans le cadre protégé de la thérapie, chacun·e cherche à déposer quelque chose de soi. Mais ce mouvement est parfois précédé, ou empêché, par un autre : le désir de plaire, d’être apprécié, de susciter une forme de reconnaissance affective. Ce n’est pas une coquetterie ni une ruse consciente, mais souvent une stratégie ancienne, forgée pour se protéger du rejet. Plaire au psy devient alors une manière détournée de s’assurer qu’on pourra continuer à parler, sans être jugé ni abandonné. Le plaisir de séduire, la peur d’exister Pour certain·es, parler vrai revient à se montrer dans ses contradictions, ses parts honteuses, ses failles. Cela suppose de pouvoir compter sur un regard qui ne condamne pas. Mais quand ce regard est…
Quand le jeu vidéo devient une armure contre le réel
Le jeu vidéo est souvent présenté comme une échappatoire, une parenthèse, un terrain d’expérimentation. Mais dans certains cas, il devient plus qu’un refuge : une véritable armure contre le réel. À travers les mécanismes de contrôle, de répétition, d’identification à un personnage puissant ou invulnérable, le joueur peut progressivement se…
Lire pour garder le lien avec un proche décédé
Face à la perte d’un proche, le besoin de maintenir un lien symbolique avec l’absent se manifeste souvent de façon discrète. Pour certains, ce lien passe par la lecture. Reprendre un livre qu’on partageait, relire des passages aimés par l’autre ou retrouver les mots qui résonnaient entre soi et le…
Quand l’écriture échoue à apaiser l’enfance
L’écriture de l’enfance est souvent pensée comme un geste de réparation : mettre en mots les blessures, les pertes, les conflits serait un moyen de les transformer, de les apaiser. Pourtant, certains récits révèlent les limites de ce travail symbolique. Il arrive que l’écriture, loin de pacifier le passé, en…
Face aux regards : malaise ou besoin d’être vu au musée ?
Le musée est un lieu d’observation. On y regarde les œuvres, mais aussi les autres. On y est vu en train de regarder. Ce va-et-vient du regard, à la fois discret et permanent, façonne l’expérience de visite. Certains s’y sentent observés, jugés ou dévisagés. D’autres, au contraire, cherchent ce regard…
