Quand l’amour sert à combler une faille

Certains amours semblent naître d’un élan vital, d’un désir de rencontre, d’une joie partagée. D’autres, plus silencieusement, prennent racine dans un manque. Quand l’amour devient une tentative de réparation intérieure, il ne s’adresse plus seulement à l’autre, mais à une faille ancienne que l’on cherche, confusément, à combler. Derrière le sentiment amoureux, une demande muette peut se glisser : celle d’être enfin rassuré, reconnu, ou réparé.

Un amour comme pansement

Dans ces cas, l’autre devient un remède. Pas consciemment, bien sûr. Mais l’intensité du lien repose alors sur une attente implicite : « que tu m’aimes assez pour que je me sente enfin complet. » Le lien amoureux ne se vit plus comme un échange, mais comme un secours. Et cette posture, bien qu’humaine, place une charge immense sur l’autre, souvent vouée à l’échec ou à la déception.

Une faille qui remonte à loin

La faille n’est pas toujours visible. Elle peut venir d’un vide affectif précoce, d’un amour parental incertain, d’une blessure narcissique jamais réellement pensée. Ce que l’on cherche dans l’amour adulte, c’est parfois ce qui a manqué dans les premiers liens : une présence inconditionnelle, une validation totale, un sentiment d’exister pour quelqu’un. Ce manque initial, s’il n’a pas été symbolisé, se rejoue alors dans la relation.

Le danger de la confusion

Lorsque l’amour sert à combler une faille, le risque est grand de confondre attachement et dépendance, lien et fusion, désir et besoin. L’autre devient moins un sujet à rencontrer qu’un objet à remplir un vide. Cela peut créer un attachement anxieux, une hypersensibilité au moindre éloignement, voire une peur panique de la séparation. Le lien se tend, non par excès d’amour, mais par excès d’attente.

De l’illusion à la conscience

Prendre conscience de cette dynamique n’est pas renoncer à l’amour ; c’est au contraire l’en libérer. Reconnaître qu’on attend trop de l’autre permet de différencier le désir de relation d’une tentative de réparation. Cette lucidité, parfois douloureuse, ouvre la voie à un amour plus mature, dans lequel chacun reste sujet, avec ses manques, sans les projeter entièrement sur l’autre.

Un travail d’élaboration intérieure

Il ne s’agit pas de combler la faille avant d’aimer, mais de ne pas demander à l’amour de la combler à notre place. C’est en travaillant sur ce vide, en apprenant à le penser, que le lien peut devenir un lieu de rencontre plutôt qu’un refuge. Alors, aimer n’est plus survivre ; c’est partager un chemin, sans que l’autre ait à panser des blessures dont il n’est pas la cause.