Je me sens bien avec moi-même, dois-je rompre avec la solitude ?

Il existe une solitude choisie, assumée, presque revendiquée. Elle ne s’inscrit pas dans la plainte, ni dans le vide, mais dans un équilibre précieux. Se sentir bien seul, c’est avoir trouvé une forme d’accord intérieur, une autonomie affective qui permet de se suffire à soi-même. Mais cette tranquillité apparente peut masquer des tensions plus complexes. Car si tout semble aller bien, pourquoi poser la question d’un lien à venir ? Pourquoi se demander s’il faudrait en sortir ?

Un équilibre réel ou un compromis défensif ?

Être bien avec soi-même est une expérience rare et précieuse. Mais parfois, ce bien-être s’est construit sur une protection inconsciente contre la dépendance, le conflit ou l’imprévisible du lien. La solitude, dans ce cas, n’est pas une absence de lien, mais un réglage subtil où rien ne déborde, où tout est maîtrisé. On est seul parce que l’on s’y sent fort, cohérent, tranquille. Pourtant, ce calme peut être celui d’un moi figé, qui ne veut plus être mis à l’épreuve. Il ne s’agit pas de remettre en question ce confort, mais de s’interroger : est-ce un choix vivant, ou une défense contre une blessure ancienne que le lien risquerait de réactiver ?

Le lien comme perturbateur du soi idéal

Ce que la relation vient bouleverser, ce n’est pas seulement le quotidien, mais l’image que l’on a de soi. Seul, on maîtrise ses gestes, ses pensées, son rythme. On ne se heurte à personne, donc on se sent cohérent, presque lisse. À deux, surgit la surprise de l’autre, la discordance, la fatigue, le manque de contrôle. Ce n’est pas le lien qui fait peur, mais ce qu’il révèle : des parts moins affirmées, plus fragiles, moins idéales. Alors se pose la question : suis-je prêt à sacrifier un peu de ma paix pour entrer dans un territoire plus vivant, plus incertain, mais aussi plus ouvert ? Ou ai-je besoin de cette solitude pour rester à la hauteur de ce que je crois être ?

Exemple : Noémie, entre confort et esquive

Noémie, 33 ans, vit seule depuis plusieurs années et dit qu’elle s’y sent parfaitement bien. Elle gère ses journées à son rythme, s’accorde du temps pour elle, et cultive une forme de tranquillité qu’elle n’avait jamais connue auparavant. Mais dès qu’une relation devient un peu plus proche, elle ressent une tension : elle se met à douter, à s’éloigner, ou à anticiper des désaccords avant même qu’ils aient lieu. En thérapie, elle identifie une peur sourde de ne plus être maîtresse de son espace intérieur. Elle comprend que son bien-être est réel, mais qu’il repose aussi sur une forme d’évitement : celle de ne pas avoir à montrer ses zones d’ombre, ses hésitations, ses failles. Elle commence à s’interroger sur ce qu’elle gagnerait — ou non — à laisser quelqu’un y entrer.

Ne pas rompre, mais entrouvrir

Il ne s’agit pas de briser une solitude féconde par principe. Mais de se demander si ce bien-être peut contenir un peu plus de souffle, de mouvement, d’altérité. Le lien ne doit pas venir remplacer ce qui a été construit, mais le prolonger autrement. Peut-on rester bien avec soi-même tout en accueillant une présence ? Peut-on garder sa densité intérieure en laissant un autre s’en approcher ? Ce n’est pas une rupture avec soi, mais une extension du soi vers le monde. Et parfois, c’est dans ce mouvement que l’on découvre une nouvelle forme de paix.