Le mythe de la maîtrise dans la solitude

Pour beaucoup, vivre seul(e) est une manière de s’organiser à son rythme, de se recentrer. Mais derrière cette apparente liberté peut se dissimuler une autre dynamique : celle d’un besoin inconscient de tout contrôler, de ne laisser aucune place à l’imprévu, ni à l’intrusion de l’autre. Ce n’est alors plus une solitude choisie pour son calme, mais une stratégie de maîtrise affective, façonnée dans la peur d’être dérangé, exposé ou vulnérable.

Contrôler l’environnement pour se sentir en sécurité

Dans la solitude, tout peut être organisé, prévu, cadré : les horaires, les objets, les gestes, les pensées. L’espace domestique devient un territoire intégralement maîtrisé, sans interférence. Mais ce contrôle de l’extérieur répond souvent à un chaos intérieur, ou à une peur ancienne liée à l’intrusion psychique. Ce n’est pas que l’autre dérange, c’est qu’il déstabilise. Son rythme, ses mots, ses imprévus sont vécus comme des menaces à une organisation interne fragile. Vivre seul(e) permet d’éviter cela. Ce n’est pas seulement un besoin de tranquillité : c’est une tentative de garder intact un équilibre précaire, sans altération possible.

La relation comme perte de contrôle

Le lien affectif, par nature, ne se contrôle pas. Il suppose de l’inconnu, du désordre, du renoncement à la maîtrise totale. Pour celles et ceux qui ont grandi dans des environnements instables, voire intrusifs, la solitude devient un refuge contre la réactivation d’anciens débordements. On reste seul pour ne pas être envahi, pour ne pas revivre l’intrusion symbolique d’un parent trop proche, trop exigeant, trop fusionnel. Dans ce cas, l’autre est vécu comme une menace à l’intégrité psychique. Mieux vaut donc ne pas l’inviter. La solitude n’est plus un choix d’autonomie, mais un rempart contre la réouverture d’une faille ancienne.

Exemple : Hugo, un quotidien sans perturbation

Hugo, 37 ans, vit seul depuis toujours. Il affirme adorer sa vie : il mange à l’heure qu’il veut, travaille en horaires décalés, a un appartement parfaitement ordonné. Mais lorsqu’il entame une relation amoureuse, il ressent rapidement une panique diffuse : il a du mal à laisser dormir quelqu’un chez lui, à voir ses habitudes bousculées. Il reconnaît en séance qu’enfant, il vivait dans une maison où sa mère entrait sans frapper, contrôlait tout, ne lui laissait aucun espace propre. Sa solitude actuelle lui permet de reconstruire un territoire psychique inviolable. Il comprend que ce n’est pas l’amour qu’il redoute, mais la perte de contrôle que cela implique.

Distinguer liberté intérieure et peur de l’autre

Maîtriser son espace, son emploi du temps, son monde peut être un confort précieux. Mais lorsque cette maîtrise devient un enfermement, une défense rigide contre toute altérité, elle appauvrit le lien et sclérose l’identité. Ce n’est pas le contrôle qu’il faut abandonner, mais l’illusion que l’on peut vivre sans jamais être traversé par l’autre. Recréer des espaces de respiration, accepter une forme d’imprévisible, c’est aussi ouvrir la porte à des expériences vivantes. La vraie liberté n’est pas dans la maîtrise totale, mais dans la capacité à accueillir sans se dissoudre.